oimfever

Alors que j'entre dans la dernière ligne droite de mon séjour picard, je me suis assis un instant et ai réfléchi à un futur article. Non il n'est pas encore l'heure du bilan (ça viendra prochainement) mais je me suis dit qu'une étude de la population picarde se devait d'être la plus complète possible. Pour que les gens sachent. Pour que le Monde sache. Bref pour que chacun d'entre vous (sauf les picards car eux le savent déjà) sache de quoi il retourne en ces terres désolées.

Vous l'avez remarqué j'ai déjà écrit de nombreux articles sur la question en me basant sur mon expérience personnelle. Le climat, les us et coutumes des indigènes locaux etc. Mais s'il y avait un aspect de ma vie nordique que je n'avais jamais exploré c'est bien les indigènes vivant à côté de chez moi (plus communément appelés « voisins ». Visite guidée, appartement par appartement

RDC, appartement 1: couple d'anarcho-communisto-hippies. Sympa mais comme beaucoup de hippies ils sont une nuisance des plus désagréable. En témoignent les murs qui tremblent à cause des basses. Bah oui c'est logique: les hippies ça écoute des trucs de hippies. Je veux, bien entendu, parler de reggae, de dub et autres ska où la basse est omniprésente. Parce qu'il faut « sentir les vibes » et « être dans la grande vague cosmique de l'univers tu vois... un peu de pétard? ». Bref vous l'aurez comprit, le hippie n'est pas humain et même s'il est physiquement parmi nous, son esprit est ailleurs (mais le hippie a-t-il une âme? Assurément non mais je disserterai sur la question plus tard). Donc ces voisins sont relativement cool (dans le sens où ils font moins chier que les autres) même s'ils se la jouent « vieux cons »de temps en temps. Oui car si les murs qui tremblent à cause de la musique ne les dérangent pas, le fait que des gens viennent chez moi ça les emmerde « à cause du bordel ». Tout de suite vous vous imaginez une bande de jeunes hurlant, se défonçant avec des pots de colle UHU et écoutant de la (mauvaise) musique très forte. Si j'avais moi même de tels voisins je comprendrai. Surtout que j'en avais un du même genre l'année dernière. Mais concernant le « bordel » que je pourrai mettre les hippies doivent avoir un peu forcé sur les champignons. Quand ils disent « trop de monde chez moi c'est quand on dépasse les 2 individus dans mon humble demeure. Quant aux soirées les plus importantes (une dizaine d'individu minimum) elles doivent avoir lieu au mieux tous les mois, au pire tous les trois mois (oui mon appart' c'est pour les VIP. N'entre pas qui veut. Pour y être accepté il convient de remplir des critères super sélectifs). Comme quoi le hippie est un vieux con comme les autres. La révolution c'est bien. Rentrez tous les soirs pour retrouver son chien, son frigo et ses factures edf c'est mieux.

RDC, appartement 2: Alors là c'est ce qui se fait de mieux. Le top du top. LE couple picard par excellence. Un homme (encore que je sois pas certain de ses chromosomes tant son attitude et son comportement se rapprochent du néandertalien. Et c'est là que l'on peut se poser la question « un picard a-t-il une âme? Clairement non. D'ailleurs le picard est-il humain? De nombreuses enquêtes scientifiques ont montré qu'il n'en étai rien). Un homme donc: marcel, jogging d'un goût douteux, rotweiler (enfermé toute la journée dans une pièce de 2m sur 2. C'est à se demander comment la pauvre bête a fait pour ne pas avoir déjà dévoré un gamin) et boucle d »oreille brillante pour faire cool et renforcer sa virilité (et je l'entends régulièrement gueuler « j'suis pas un pd moi hein! ». Une femme aussi: cheveux autrefois blonds platine, aujourd'hui blond pisseux, parka michelin violette et accent picard tellement insupportable que ça donnerait des pulsions génocidaires à Gandhi. Mais ce sympathique couple de 27 printemps chacun ne serait rien sans leurs 3 enfants: Brandon, Stacy et Kimberley. Rien qu'aux prénoms je suis certain que vous visualisez très bien le tableau. Car comme une majorité de couples du coin (et ça comme,ce vers 15 ou 16 ans pour certain/certaine), mes voisins ont un max de gamins avec des prénoms beaufs. Pourquoi? Mais pour la thune pardi! Ma chère voisine beauf ne bosse pas (ou alors à domicile parce qu'elle est dans l'appartement toute la journée du lundi au dimanche) et son sémillan compagnon bosse « là où il peut et quand il veut » selon ses propres mots. Bon certes ça ne les empêche pas d'avoir un écran plat mais comment survivre sans de nos jours? Donc leurs revenus ne sont pas bien élevés. Qu'à cela ne tienne, faire des marmots rapporte (à partir d'une certaine quantité) Et plus tu commences jeune plus t'as le temps d'en faire. C'est comme ça que mes voisins ont eut le premier à 18 ans. Jeunesse sacrifiée pour procréer. « La vie trouve toujours un chemin » comme dirait Yan Malcom. Certes. Sauf que dans ce cas là on aurait aimé que la vie trouve la sortie vite fais. Preuve est une nouvelle fois faite de l'inexistence d'un dieu quelconque. Il est aussi amusant d'observer la façon dont le couple traite ses enfants. Si en public leurs enfants sont leur vie, plus sacrés qu'une 206 tunée avec néons bleus et jantes alu (vu et entendu de la bouche du père au bar du coin), il n'en est pas de même en privé. Dans la rue par exemple madame ne se promène pas avec ses enfants. Non non. Elle les traine façon « sac à patate » (l'habitude vu que c'est ce qui se cultive le plus dans le coin avec les betteraves). Le petit Brandon est trainé sur plusieurs mètres par sa mère qui ne cesse de lui gueuler dessus en permanence, à croire que le petit est sourd. Bien sûr dès qu'une voiture approche, Brnadon est projetté contre le mur au motif que « les voitures ça fait mal! BRANDON FAIT ATTENTION MERDE!!! ». Idem à la maison où ça hurle de 7h du matin à 03du matin. Oui les parents sont cool: les enfants ont la permission de 03h ainsi que de fumer des pétards. Et quand les enfants font trop de bruits, les parents allument leur chaine hi-fi dernier cri et mettent Johnny à fond (ou du mauvais rap US c'est selon) en gueulant « on s'en fout! ». Le plus fun étant quand des amis à eux viennent leur rendre visite. La surpopulation se fait alors sentir: on passe de 3 à 12 gamins (véridique) pour au mieux 6 adultes. Du rêve quoi.

1er étage, appartement le plus proche du mien: un couple aussi (oui être en couple ici est aussi vital que manger pour certains) approchant à eux deux le double quintal à eux deux. Monsieur, en homme de maison éclairé et moderne, dirige son domicile avec une main de fer dans un gant de soie et une voix de castra. Oui car monsieur aime le karaoké. Si vous voulez le rencontrer et admirer ses « prouesses » vocales, rendez-vous tous les vendredi soirs au restaurant « les Arcades », place de la mairie. Bien sûr comme tout bon amateur de karaoké qui se respecte, ses goûts musicaux sont au diapason de sa capcité à chanter correctement c'est-à-dire nuls à chier. Quant à madame, étant malheureusement au chômage (un sport national dans l'Aisne) elle reste à la maison la journée à la maison pour s'occuper des taches normalement dévolus à une femme du coin (vaisselle, ménage, émissions de TF1) et surtout pour s'occuper de CHOUPETTE. Mais qui est CHOUPETTE me demanderez-vous? CHOUPETTE est un yorkshire. Oui je sais c'est dur. Dans « la vache et le prisonnier » un soldat évadé se retrouve en compagnie d'une vache dont il se prend d'affection et s'occupe du mieux qu'il peut. Ici à Laon ce serait plutôt « la vache et le yorkshire » où la magnifique historie d'une vache qui fait la rencontre d'un yorkshire et qui tente de s'en occuper le mieux qu'elle peut (encore qu'on ne sait pas si c'est pas plutôt le yorkshire qui est tombé en premier sur la vache et qui tente de s'en occuper le mieux qu'il peut). Bien sûr tout le monde n'a pas la même vision quand à la notion de « s'occuper d'un animal ». Elle en revanche prend son job très à cœur: toilettage, bouclettes et nœud rose dans les poils au-dessus de la tête sont de mise. CHOUPETTE la journée ne sort pas ce qui me laisse penser qu'elle doit chier partout dans l'appartement ( ce qui fait de l'activité à sa maitresse). Comme n'importe quel prisonnier, CHOUPETTE ne sort que le soir, vers 23h ou minuit ce qui me fait dire que ses maitres doivent en avoir honte. Le reste de la journée, CHOUPETTE le passe à la fenêtre donnant sur la rue, tremblant de tous ses membres (tic habituel chez ce genre d'animal, acquis après des années de consanguinité) Pour le reste pas grand chose de bien excitant: lorsqu'ils s'engueulent, plutôt que de rester tranquillement chez eux à se lancer des assiettes à la figure, ils préfèrent sortir dans le couloir pour que j'en profite un max (la dernière dispute en date concernait une sale affaire de tickets et de supermarché. Vous n'avez rien comprit? Moi non plus). Ah si et ils ont aussi un écran plat (nécessaire pour tous les gens au chômage)

1er étage, appartement en face du mien: anciennement occupé par un émo, fan de métal « trop hardocre violent kikoo » (Slipknot, Linkin Park et Sum41 pour les connaisseurs) et étudiant en CAP coiffure, l'appartement est désormais occupé par une étudiante. Pas grand chose à dire sur elle à part que ça glousse à mort quand elle invite ses copines et que les mecs défilent pas mal chez elle. Mis à part ça rien à dire.

1er étage: appartements du fond: voisins inconnus. Jamais croisés ou très peu. Autrefois occupés respectivement par un hippie tailleur de pierres (sympa pour un hippie ce qui est rare) et par les dealers du coin, les nouveaux voisins sont d'une discrétion totale. Sans doute des agents picards qui m'espionnent...

voilà mon dur quotidien en cette froide région picarde. Plus que 48 jours et c'est la libération!

Un article en direct d'une salle de cours. L'idée vient juste de surgir dans mon esprit fatigué et vodkaisé. Ça a fusé d'un coup, comme un missile tomahawk allant joyeusement à la rencontre d'enfants irakiens. J'ai déjà fait un article saoul, un autre sur un quai de métro (rétro et romantique à souhait... la french touch quoi) alors un article pendant un cours, le concept est apparemment séduisant. Vous vous demandez sans doute pourquoi je ne bosse pas, pourquoi je ne tourne pas de grands yeux émerveillés vers mon prof, maître du Savoir et de la Connaissance? Eh bien pour tout vous dire j'ai commencé cet article pendant le cours de droit des successions et je le continue en fiscalité. En tout 3h30 avec un notaire et un comptable/fiscaliste.

J'aimerais que vous visualisiez la scène. Un comptable/fiscaliste un notaire. A côté de ces mecs là, un concert de Slayer c'est l'ile aux enfants et Ian Curtis un gai luron.

Notaire. Voilà un boulot enrichissant. Les gens ne vont en voir un que lorsqu'ils sont sur le point de crever ou lorsque mémé vient de passer l'arme à gauche. Remarquez ça doit être bien fun comme situation. Le notaire prend l'enveloppe contenant le testament et lance un regard bovin (mais qui se veut intense) aux personnes assises devant lui. Puis de sa voix de crooner fatigué: « Qui est le grand gagnant du concours « testament de Germaine 2010 »? Beaucoup, beaucoup de votants. Un scrutin très serré. La tension est palpable. L'émotion est à son comble. And ze ouineur is... » Et là, la bataille commence. Le corps est encore chaud (et mou dans le cas d'un vieux) que les vivants s'égorgent. Et le notaire, rocher au milieu de la tempête, reste impassible. Comme ça, ça a de la gueule comme métier. Oui mais non. Parce qu'un notaire ce n'est pas un être humain. Entre un balai dans le cul et un humour douteux les mecs sont vraiment spéciaux. Mon prof de droit des successions était mort de rire parce qu'une famille avait reçu à peine une petite vingtaine d'euros en héritage et que lui, grâce à ses honoraires, avait réussi à toucher un max de caillasse. Moui si tu veux... Et un bon notaire ne serait rien sans une bonne calvitie (naissante ou avancée). Ainsi, pour prendre l'exemple de mon notaire de prof, ce dernier est déjà affublé d'une magnifique calvitie plus ou moins développée.

Un notaire c'est donc un jeune avec un corps de vieux, une vie de vieux et des attitudes de vieux. Enfin quand je dis « jeune » c'est seulement au niveau de l'âge. En théorie à 30 ans on est jeune. Oui mais un notaire n'a pas la même morphologie qu'un être humain lambda. Le jour où il décide d'embrasser une carrière notariale, le futur diplômé prend 20 ans d'un coup.

Quant aux comptables/fiscalistes c'est à peu de choses près la même chose (calvitie, vieillesse apparente etc). A un détail près. Là où les notaires sont de gentils individus innocents (encore que) et naïfs, le comptable lui est démoniaque et vénal. Sa vie, son être tout entier, est dédié au dieu Argent. Ayant souvent eu une enfance difficile, rejeté par les autres et des attributs sexuels bien en dessous de la moyenne (et des fois tout ça en même temps) le comptable n'est pas devenu ce qu'il est par hasard. Rejeté par les autres, seul dans un grand monde cruel, aigri et mal dans sa peau, le futur comptable a un jour fait le mauvais choix pour s'en sortir. Plutôt que de devenir communiste, de prendre de la drogue ou d'écouter Kyo très fort pour emmerder sa mère, il a choisi la comptabilité comme porte de sortie. Pourquoi? Parce que le comptable il palpe un max de caillasse. Le jeune comptable est en effet convaincu qu'il va se faire de la thune (et c'est vrai. La comptabilité est une matière de gros richard, inventée par les Médicis qui avaient tellement de thune qu'ils ne savaient plus d'où elle venait ni comment la dépenser.) et que donc, grâce à cela, il va pouvoir se faire respecter, admirer, aimer. Oui mais non. Car à l'instar de son collègue notaire, le comptable n'a pas une profession à la réputation très dynamique. Imaginez Brice de Nice dans une pub vantant les mérites de la comptabilité: « Salut ça farte? On se fait un équilibrage de bilan tous les deux? » Avouez que ça ne fait pas crédible...

vous voyez que la vie n'est pas facile tant pour ces gens que pour les étudiants qui subissent ces cours. Enfin bon on à fait le choix (ou pas) de venir ici alors....

«Les filles sont irréelles, elles se promènent comme des anges sur l’arc-en-ciel de nos rêves.»

Frederic Beigbeder, "mémoire d'un jeune homme dérangé"